Анекдоты он и она

* * *

Жена - мужу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
-И сейчас тоже, - бормочет муж.

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Тёша?!! Ну да, похожа...

* * *

Вернулся муж с курорта. Ночью лежит с женой в постели. Она:
-Милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял.
-Перестань! С чего ты взяла?
-Ну как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза Эдиком назвал...

* * *

-Дорогой, ты скоро станешь папой!
-Не могу: я уезжаю!

* * *

-Дорогой, мне какое платье одеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

* * *

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
-Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
-Оно и видно, что поношенный...

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней звонок в дверь. Жена:
-Муж!
Любовник:
-Ну наконец-то!

* * *

-Извини, дорогой, я опоздала.
-Ну что ты, это я пришёл на полтора часа раньше.

* * *

На нудистском пляже:
-Знаешь, что мне сейчас нужно?
-Вижу, не слепая!

* * *

Муж с женой разговаривают:
-Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
-Давай в музыкальную школу.
-Нет, ну вот, это начнётся - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
-Тогда в футбол.
-Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
-Может, в балет?
-Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребёнка заводили?

-Ну ты же сам сказал - зачем ещё эти презервативы покупать, дорого.

* * *

-Дорогая, ты сошла с ума! зачем ты берёшь на море чёрное платье?
-Дорогой, надо всегда всё учитывать. Ты же не умеешь плавать.

* * *

-Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как и я!
-И что теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

Примета: "Презерватив, найденный вашей женой у вас в кармане, - к покупке чемодана".

* * *

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью купаться голыми?
-Ой, а я и плавать-то не умею.
-А мы и не будем!

* * *

-Хочу, как раньше...
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет, чтобы я о тебе и не знал...

* * *

-Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
-Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

Муж поздно вечером возвращается с работы. Жена:
-Наконец-то!
-А разве я поздно пришёл?
-Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

* * *

-Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
-Ну да, мы же дружим.
-Может, я жду, пока ты напьёшься...

* * *

Идеальная жена и идеальный муж:
-Милый, иди водку пить!
-Милая, я ещё полы не домыл!

* * *

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
-Я хочу, чтобы ты на мне женился.
-Ой, смотри, обратно полетела...

* * *

-Мадам, вас можно?
-Да-а, конечно!
-Пригласить на танец.
-Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

КОБЕЛИ .....прикольн

Рыжая-твои глаза... прикольн

Че те надо ЧАСТУШКИ ПРО ЭТО....flv

Сборник смешных анекдотов про блондинок!

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.

— Почему вы не пропустили пешехода?

— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

***

Разговаривают две блондинки:

— Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

***

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: «Самая лучшая попа на свете».

Тут же получаю ответную эсэмэску: «Кто такая Света?»

***

Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:

— А вы попробуйте его на поводке удержать?!

***

Видел зарисовку. Долго смеялся.

В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.

Одна:

— Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!

Вторая, искренне:

— Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!..

Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?

***

Блондинка звонит подруге:

— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

***

Блондинку спрашивают:

— Ну и как там, в Германии?

— Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно, бл*!..

***

Подруга спрашивает у блондинки:

— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?

— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

***

На выходе из кинозала после просмотра «Анны Карениной» две блондинки обсуждают фильм:

— Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

***

Разговаривают две блондинки:

— Светка, ты знаешь что скоро конец света?

— Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.

— Но если конца света все-таки не будет?

— Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

***

Две блондинки.

— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?

— Белка или Стрелка, точно не помню.

***

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.

ГЛЮК’OZA – ТАНЦУЙ, РОССИЯ!

Лайфхак - Как ездить в маршрутке!

1. Написать завещание.2. Застраховать свою жизнь.3. Выйти на обочину дороги.4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани» (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или другое место, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 13 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

АЙ Я ЯЙ !!! НЕИГРУШКИ.avi

Анекдоты про мужчин с юмором и приколами!

Она спросила у меня:
— Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
***
Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить…
А сегодня я напоследок напьюсь и… просплю это самое завтра.
***
— Привет, как дела?
— Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
— Зачем? У тебя же бесплатно было!
— Ну… как сказать… Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
***
— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
— Можно.
— Выродок!
***
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
***
Во фразе «на гвоздь забей» большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.
***
Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой…
***
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женатый.
***
В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
**
В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.
***
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
***
Погладил дворнягу Альму — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с*ка?!..
***
— Вася, сейчас я обижусь и уйду!
— Ну и уходи.
— И уйду.
— Ну и иди!
— Так ты меня простил?

Всем приятного времени суток и немножко юмора. Надеюсь, он вам не повредит.)

Глаз дракона!

В 17 веке на вечнозеленых деревьях, растущих на территориях Китая и Индии, появились необычные плоды. Размером меньше куриного яйца, в красной, шипованной шкурке. Под своим неприветливым видом они скрывают яркий, сочный вкус и аромат.

Китайцы подарили этому фрукту необычное название - "глаз дракона". Если разрезать плод, то можно увидеть, почему: мякоть нежно-белого цвета, обволакивающая крупную темную косточку. Действительно, чем-то напоминает глазное яблоко!

А вот индийцы нарекли этот фрукт "плодом любви". Сейчас он известен как "личи". 

Помимо вкусовых достоинств, личи обладает множеством полезных витаминов и макроэлементов. Тонизирует организм, помогает в болезнях печени и почек. Экстракт используется в кремах с омолаживающим эффектом.

              С праздником, друзья!

Завершает зимний цикл больших праздников - Крещение Господне, которое будет завтра. А сегодня хочу вам напомнить, что наш земной путь слишком короток, чтобы тратить его на ссоры, зависть, злобу... Остановитесь, задумайтесь, что хорошего принесли вы сегодня миру? Чем помогли ближним? Чем порадовали своих близких и любимых? 

Как давно вы звонили своим родителям? Позвоните, поздравьте из с наступающим праздником и пожелайте здоровья и всех земных благ. Обязательно скажите им, как вы их любите. Пока не поздно! Мира всем и божьего благословения на добрые дела!