Анекдоты он и она

* * *

Жена - мужу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
-И сейчас тоже, - бормочет муж.

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Тёша?!! Ну да, похожа...

* * *

Вернулся муж с курорта. Ночью лежит с женой в постели. Она:
-Милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял.
-Перестань! С чего ты взяла?
-Ну как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза Эдиком назвал...

* * *

-Дорогой, ты скоро станешь папой!
-Не могу: я уезжаю!

* * *

-Дорогой, мне какое платье одеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

* * *

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
-Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
-Оно и видно, что поношенный...

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней звонок в дверь. Жена:
-Муж!
Любовник:
-Ну наконец-то!

* * *

-Извини, дорогой, я опоздала.
-Ну что ты, это я пришёл на полтора часа раньше.

* * *

На нудистском пляже:
-Знаешь, что мне сейчас нужно?
-Вижу, не слепая!

* * *

Муж с женой разговаривают:
-Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
-Давай в музыкальную школу.
-Нет, ну вот, это начнётся - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
-Тогда в футбол.
-Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
-Может, в балет?
-Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребёнка заводили?

-Ну ты же сам сказал - зачем ещё эти презервативы покупать, дорого.

* * *

-Дорогая, ты сошла с ума! зачем ты берёшь на море чёрное платье?
-Дорогой, надо всегда всё учитывать. Ты же не умеешь плавать.

* * *

-Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как и я!
-И что теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

Примета: "Презерватив, найденный вашей женой у вас в кармане, - к покупке чемодана".

* * *

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью купаться голыми?
-Ой, а я и плавать-то не умею.
-А мы и не будем!

* * *

-Хочу, как раньше...
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет, чтобы я о тебе и не знал...

* * *

-Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
-Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

Муж поздно вечером возвращается с работы. Жена:
-Наконец-то!
-А разве я поздно пришёл?
-Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

* * *

-Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
-Ну да, мы же дружим.
-Может, я жду, пока ты напьёшься...

* * *

Идеальная жена и идеальный муж:
-Милый, иди водку пить!
-Милая, я ещё полы не домыл!

* * *

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
-Я хочу, чтобы ты на мне женился.
-Ой, смотри, обратно полетела...

* * *

-Мадам, вас можно?
-Да-а, конечно!
-Пригласить на танец.
-Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

КОБЕЛИ .....прикольн

Рыжая-твои глаза... прикольн

Че те надо ЧАСТУШКИ ПРО ЭТО....flv

Сборник смешных анекдотов про блондинок!

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.

— Почему вы не пропустили пешехода?

— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

***

Разговаривают две блондинки:

— Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

***

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: «Самая лучшая попа на свете».

Тут же получаю ответную эсэмэску: «Кто такая Света?»

***

Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:

— А вы попробуйте его на поводке удержать?!

***

Видел зарисовку. Долго смеялся.

В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.

Одна:

— Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!

Вторая, искренне:

— Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!..

Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?

***

Блондинка звонит подруге:

— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

***

Блондинку спрашивают:

— Ну и как там, в Германии?

— Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно, бл*!..

***

Подруга спрашивает у блондинки:

— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?

— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

***

На выходе из кинозала после просмотра «Анны Карениной» две блондинки обсуждают фильм:

— Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

***

Разговаривают две блондинки:

— Светка, ты знаешь что скоро конец света?

— Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.

— Но если конца света все-таки не будет?

— Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

***

Две блондинки.

— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?

— Белка или Стрелка, точно не помню.

***

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.

ГЛЮК’OZA – ТАНЦУЙ, РОССИЯ!

Лайфхак - Как ездить в маршрутке!

1. Написать завещание.2. Застраховать свою жизнь.3. Выйти на обочину дороги.4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани» (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или другое место, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 13 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.